'결혼'에 해당되는 글 3건

  1. 2012.10.22 결혼은 반반씩 내놓는 것이아니다. (4)
  2. 2012.10.12 평생의 친구를 찾아라 (8)
  3. 2012.10.08 동행배우자생식(Homogamy)-결혼상대는? (6)

 

 

 

결혼은 반반씩 내놓는 것이 아니다.

 

'오랫동안 만족스러운 결혼을 할 수 있는 비결'에 대해 인생의 현자들은 '많이 주고받는 것이지', '배우자나 나나 주고받을 준비가 되어 있어야 해', '한사람만 일방적으로 주거나 받을 수는 없어. 서로 주고받아야지.' 라고 대답한다.

 

'주고 받는다'는 것의 핵심적인 의미는 무엇이며 그것은 왜 그토록 중요한 것일까?

 

"정확히 50대 50으로 말이죠?"

"결혼을 50대 50따위로 생각하지마! 100퍼센트 아니, 110퍼센트라고 생각해야지. 100퍼센트라는 말은 객관적 수치가 아니라는 사실을 알아야해. 두사람 모두 말이야."

 

도대체 무엇의 100퍼센트란 말인가?

 

"결혼생활을 유지할 수 있는 유일한 방법은 두 사람 모두 상대에게 항상 100퍼센트를 주는 거야."

50퍼센트를 주었으니 50퍼센트를 받아야 한다고 계산하는 것이 아니라는 말이다. 자유롭게 줄 수 있어야지 계산하기 시작하면 이미 문제가 생긴 것이다.

 

성공적인 결혼생활을 하려면 받는 것보다 더 많이 베푸는 데 익숙해져야 한다. 두 사람 모두 받은 것보다는 더 많이 베푼다는 목표로 관계를 유지한다면 모두에게 어마어마한 이익이 된다. 백년해로를 하고 싶다면 누가 더 이익인지 손해인지 계산해서는 절대 안된다.

 

 

"결혼이란 말이지, 자로 잰 듯 딱 50대50으로 주고 받는 게 아니야. 때론 90 대 10이 될 수도 있고 상황에 따라 그 반대가 될 수도 있지. 중요한 건 늘 많이 베풀어야 한다는 거야. 상대가 나와는 전혀 다른 삶을 살아온 사람이라는 점을 이해해야 해. 상대의 신발을 신었다고 생각해 보는 거야. 그래야 평화로운 가정을 꾸릴 수 있어. '좋아. 베푸는 거야. 그리고 베풀었으면 됐어.' 하고 생각해야 해. 살다보니 알게 되더라고. 내가 베풀어야 할 때고 있고, 상대가 베풀어야 할 때도 있다는 사실을. 누가 무엇을 얼마큼 더 받았는지 계산하면 안돼."

 

 

"결혼에 관해 우리 애들에게 꼭 들려주고 싶은 보석 같은 이야기가 있어. 아침에 일어나서 '어떻게 하면 아내 혹은 남편의 하루를 더 행복하게 해줄 수 있을까?' 하고 생각하라는 거지. 그런 생각을 하려면 서로를 좀 더 지켜봐야 해. 아침에 일어나자마자 상대를 단 5분이라도 더 생각한다면 관계는 그야말로 크게 달라질 거야. 늘 서로에게 버팀목이 되어주고 한 배를 탄 사람들처럼 지내야 해. 그러면 남은 날들을 아주 잘 지낼 수 있지. 지금부터라도 당장 시작하는 거야. 아침에 일어나자마자 내 인생에게 가장 특별한 사람에게 해줄 수 있는 일이 무엇인지 생각하는 일 말이야."

 

 

 

내가 알고 있는 걸 당신도 알게 된다면 _ 2장

 

Posted by 송대리 송대리

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  1. 결혼은 서로에게 100을 주려고 노력해야겠지요.
    제 블로그 댓글을 보니 외국이신데~ 어디신지요?

    2012.10.22 19:20 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  2. 백년해로 라는 말이 확실히 와닿네요.

    2012.10.22 20:11 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
    • 그렇죠? 인생의 가장 큰 즐거움이 되어야 하는 결혼생활인 만큼 많은 노력을 해야 할 것 같아요.. ㅎㅎ

      2012.10.23 10:08 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL ]

 내가 알고 있는 걸 당신도 알게 된다면 _ 2장 아름다운 동행

 

 

 

"오랫동안 행복한 결혼을 할 수 있었던 비결이 뭡니까?"

"제일 친한 친구와 결혼을 했지."

 

인생의 현자들은 배우자를 고를 때 사랑에 눈이 멀어 우정을 보지 못하면 안 된다고 조언한다. 심장이 두근거리던 사랑의 설렘도 어느 시점에 가면 사그라진다. 누구나 그러지 않기를 바람에도 불구하고 말이다. 인생의 현자들은 결혼생활을 통해 처음 서로에게 끌리던 설렘과 온통 마음을 사로잡던 성적욕망은 차츰 사그라지고 그만큼 중요한 것들, 혹은 그보다 더 중요한 것들이 생기기 시작하는 단계로 변화하는 과정을 겪어 왔다. 진정한 사랑에 얼마나 푹 빠졌는지는 중요하지 않다. 인생의 현자들은 묻는다.

 

"그래서 그 다음은?"

 

 

반드시 친구와 결혼해야 한다. 그것도 가능하면 가장 친한 친구와. 그들은 어떤 사람을 평생의 친구로 삼을 것인지를 생각하고 그 안에서 잠재적인 배우자를 찾으라고 충고한다. 관계가 진지하게 발전하면 반드시 서로에게 물어보고 논의 해야 할 것들이 있다.

 

"가슴 떨리던 열정이 사그라지고 무뎌지게 되었을 때도 우리를 함께 있도록 하는 것은 무엇일까?"

대답이 아이들이어서는 안 된다. 우정이 답이어야 한다. 우정이 없다면 결혼하지 마라. 이는 아주 단순한 답이다.

 

세실 다우드(90세)가 말한다.

 

"낭만과 사랑은 다른 거야. 경험이 가르쳐주지. 내가 봐온 바로는 낭만적인 사랑만으로는 결혼생활을 제대로 하기에 부족해. 결혼생활을 시작하면 사랑이라고 믿었던 것들은 신기루에 지나지 않아. 사랑은 결혼 생활을 통해서 서서히 자라나고 평생을 거쳐 계속 커지는 것이지. 처음 사랑이 육체적으로 끌리는 감정이었다면 그 다음 사랑은 비슷한 관심사나 활동을 함께 하면서 찾는 즐거움이야."

Posted by 송대리 송대리

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  1. 송대리 와이프

    우리도 평생 친구 같은 부부 ~*

    2012.10.12 17:27 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  2. 함께 하는 즐거움..
    결혼은 정말 이런 인식으로 살아야 하는건데,
    치솟는 이혼률을 보면 참 안타깝습니다

    2012.10.14 21:14 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
    • 결혼을 잘 하는게 중요한지, 결혼 하고 나서 결혼생활을 잘 하는게 더 중요한지....
      물론 둘 다 중요하겠죠? ㅎㅎ

      2012.10.16 10:04 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL ]
  3. 좋은 글 잘 보구 갑니다^^
    행복한 하루 되시기 바래요..!!

    2012.10.16 09:54 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  4. 꼭 알아둬야할 생활의 지혜네요~

    2012.10.16 10:02 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]

내가 알고 있는걸 당신도 알게 된다면 _ 2장 아름다운 동행에서....

 

 

 

동행배우자생식(Homogamy) : 유사성, 비슷한 배우자와 결혼하는 경우

이형배우자생식(Heterogamous) : 반대의 경우로 주요한 특질에서 서로 차이가 나는 경우

 

 

배우자를 잘 만나 결혼하는 것은 인생에 있어서 행복의 삶의 가장 중요한 결정 사항 중 하나이다. 그러나 요즘 주위에 결혼 하는 사람들을 봤을때, 배우자를 고르는 기준 중 한가지에 너무 많은 무게를 두고 있다. '경제력' 이 한가지에 의존하여 상대를 고르게 되다 보니 만나자마자 결혼 이야기가 나오고 2~3달 뒤에 바로 식을 올리곤 한다. 그리고는 파혼에 이르는 경우가 적지 않다. 결혼에 대해 진지하게 생각해 볼 필요가 있는 가장 중요한 결정 사항이다. 그 결정에 있어서 가장 중요한 것이 무엇일까?

나는 이책을 통해 알게되었다.

 

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'끌림' 보다는 '공유'

 

행복한 결혼생활을 위해 가장 중요한 것이 무엇이냐고 물어보면 대답은 거의 만장일치이다. "나와 성격이 다른 사람에게 매력을 느낄수 있다. 하지만 그것이 최고는 아닐 수 있다." "배우자와 근본적으로 비슷할 때 더 만족스러운 결혼생활을 할 수 있다."

 

20대의 경우 유머감각, 경제적 능력, 수려한 외모 등을 사랑에 빠지는 이유로 들었다. 하지만 그 누구도 가치관의 공유를 사랑의 이유로 들지는 않았다. 그러나 평생 행복한 결혼생활을 한 현자들은 하나같이 가치관의 공유야말고 오랫동안 행복한 결혼생활을 유지하는데 가장 중요한 조건이라고 말한다.

 

"..... 돈을 헤프게 쓰는 사람이라면 그걸 이해해주는 사람과 결혼해야 하고 검소한 그 점을 이해해주는 사람과 만나야지. .....가치관이 같으니 다툴 일도 고민할 이유도 없었지..... 뭔가를 결정할 때면 우리 둘의 목표가 같다는 사실을 새삼 깨닫곤 했으니까."

 

"다툴 일도, 고민할 이유도 없었다" 흔히 사소한 문제로 다툰다고 말하지만 그 사소한 일들이라고 말하는 부분들 역시 근본적인 가치관을 반영한다.

 

배우자와 가치관을 공유하려면 먼저 자신의 가치관에 대해 잘 알아야 한다. 존 포드햄(83세)은 아내 앨레인과 33년동안 결혼 생활을 했다. 백년해로의 비결을 묻자 그가 답했다.

 

" 자기 자신을 잘 알아야겠지. 그래야 불완전하나마 비슷한 사람을 가려내는 데 필요한 태도나 가치관의 목록이 생기는 것 같아."

 

제럴드 핸드릭스(82세)는 매우 구체적이고 체계적인 방식으로 이 문제에 접근했다. 그는 첫 결혼후 44년을 행복하게 지냈으며 아내가 세상을 먼저 떠났고 다시 재혼을 하여 만족스러운 결혼 생활을 하고 있다.

 

"내가 두번이나 만족스러운 결혼생활을 할 수 있었던 건 내가 원하고 지향하는 것을 확실히 해두었기 때문이야. 나는 결혼 전에 부부관계에서 내가 가치 있다고 생각하는 것과 원하는 것을 정리해 목록을 만들었어. 그게 벌써 60년전이네. 그러고는 결혼을 생각하고 있던 여성에게 동의할 수 있느냐고 물었지. 물론 만약 동의하지 않는다 해도 이해하며 나를 받아들이지 않아도 좋다는 말도 같이 했어. 그런데 동의 하더군."

 

사회과학자들은 결혼에 대해 대게 두 가지를 기준으로 연구를 진행하는데, 그 중 하나는 결혼이 얼만 오래 지속되느냐 하는 결혼의 안정성이고 다른 하나는 배우자를 통해 만족감과 행복감을 얻고 있느냐 하는 결혼의 질이다.  연구결과는 명료하다. 비슷한 동형배우자를 만나서 결혼한 경우 결혼의 안정성이나 질적인 부분에서 모두우위를 점했다.

 

인생의 현자들은 단지 자신과 아주 다른 사람과 결혼하면, 특히 가치관이 다른 사람과 결혼하면 복잡한 문제에 부딪힐 확률이 높아진다는 사실을 이야기한다. 그들은 설령 부부가 인종이나 경제적 여건 등에서 차이가 크더라도 가치관과 삶에 대한 견해를 함께한다면 결혼의 질과 안정성을 모두 높일 수 있다고 말한다.

 

그렇다면 결혼한 후 배우자를 변화시킬 수 있다고 믿는 것은 어떨까? 그것은 불가능 하다. 티나 올리버(88세)는 젊은 여성에게 남자친구가 있는지 물었다.

 

"남자친구는 있어요. 그사람과 결혼할 수도 있겠지만 글쎄요, 아직은 확신이 들지 않아요."

 

그러자 티나가 "확신이 들지 않으면 하지마! 그 사람을 바꾸지는 못해. 그 사람이 사는 방식이 마음에 들지 않는다면 결혼은 꿈도 꾸지 말아야 해. 그 사람은 최소 20년 이상을 그렇게 살아왔어. 결혼을 하고 바뀌는 경우는 아주 드물어."

 

변했으면 하는 부분이 있는 상대라면 결혼 전 숙고해봐야 한다. 사람은 변하지 않는다. 상대가 변하기를 바라는 것보다는 스스로 변하는 것이 쉽다.

 

결혼은 그 자체로도 충분히 어려운 일이다. 그런데 하필이면 견딜 수 없는 행동을 하는 상대를 골라 결혼생활을 더 어렵게 만들 필요가 있을까? 상대를 변화시키겠다는 마음가짐으로 관계를 시작 한다면 이미 잘못된 길로 들어건 것이다.

 

 

Posted by 송대리 송대리

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  1. 송대리 와이프

    다시한번 생각하게 되는 좋은글이네요^^
    우리는 어떤 부부일까요?ㅎㅎ

    2012.10.08 16:12 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  2. 좋은 정보 감사하고요~
    내일도 화이팅과 즐거운 미소가 있으시길 바랍니다

    2012.10.08 23:31 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  3. 좋은 포스팅 잘보고갑니다^^
    하루 마무리 잘하시고, 좋은 꿈 꾸세요^^

    2012.10.08 23:59 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]